Era fan de Los Parchís (busco grupo de ayuda)

Yo crecí en la década del 80.
Pero no me acuerdo ni del Pumper Nic, ni del Ital Park, ni de los cines de Lavalle. Me acuerdo de los domingos helados de agosto, a las 7 de la tarde, con el televisor clavado en el único canal que había, retrasmitiendo Badía & Cia. escuchando a Baglieto, u Opus 4, o Silvina Garré, mientras a mis espaldas se oía el rechinar que hacía la tabla de planchar mientras mi vieja planchaba mi guardapolvo listo para el lunes a la mañana... Depresión, angustia, tedio, embole: esas cuatro palabras bastarían para 'pintar' mis domingos de infancia.
Y es que yo no crecí en una ciudad con cines ni con parques de diversiones, ni con teatros, ni siquiera crecí en una ciudad con ascensores. Crecí en Rawson, Chubut.
¿Conocen?
Para los que no conocen, cómo explicarles como es Rawson? ...A ver... Patagonia... Imaginen un bosque! Un bosque frondoso, enorme, milenario... pero sin ningún árbol.
La Patagonia es un lugar donde sobran ballenas y faltan japoneses.

Yo pasé gran parte de mi infancia sentado frente a un televisor (un televisor encendido... soy del sur, no soy opa)
Veía Carozo y Narizota (antes de Crónica). No me acuerdo bien de qué la iba ese programa...lo único que tengo presente es el trauma que ese par de muppets del subdesarrollo dejaron en mi psique, porque a pesar de las decenas de cartitas que les mandé, nunca fueron a tomar la merienda a mi casa!
Era fan de Los Parchís ...(todavía estoy buscando un grupo de recuperación para eso...) Me acuerdo que estaban Tino, enterito con sus dos bracitos bien puestos; estaba Frank y David, uno rubio el otro colorado (nunca supe cual era cual), estaba Yolanda, la pibita bonita de pelo largo... y estaba Gemma... Pelo corto... Overol... no sé, para mi era como un... como un esconsito. Porque era demasiado chica para ser 'torta'

O cumplís años o te morís

Tengo una teoría que quiero compartir, basada en experiencia propia y en especulaciones varias:
Cuando cumplís veinte años empezás a deprimirte por la edad. Te deprimís porque ya no tenés 'diecipico'-dieciseis, diecisiete, dieciocho...- No, no, no, no; ya tenés VEINTE. A los VEINTE es hora que la cortes con la boludez y la pajería de la edad del pavo.
Yo me acuerdo que a los veinte empecé a laburar, y eso de conseguir un laburo, seguir estudiando y pretender tener una vida propia fue todo un tema. Me dormía en el aula, me llevaba los apuntes al boliche, me ponía en pedo en el laburo...(así me fue...)
A los TREINTA te das cuenta que vas a seguir siendo toda la vida la misma cagada de persona que sos a esa edad. El que te gusta, que no te gusta ya pasó. Los grises se definen en blancos o negros. Ya tenés tu propio color. Y si a los TREINTA seguís boludeando con una pretendida 'adolescencia tardía', no es porque adolescés de nada, es porque sos un boludo.
A los CUARENTA cagaste. Lo que no hiciste a los cuarente, no lo hacés nunca. Eso de que 'la vida empieza a los cuarenta' no existe. ¿O qué? Vas a decir 'quiero ser bailarina clásica... Me voy a la escuela de danza del Colón', no, no es cierto? Podrás hacer otras cosas, la cirugía estética, colagenearte, vestirte como una pendeja. Pero eso no es empesar a vivir. Eso es ser una vieja no asumida.
A los CINCUENTA... medio siglo. Más años de los que viviste no vas a vivir. Empezás a planear que vas a hacer cuando te jubiles. ¿Y qué hacés cuando te jubilás? Te deprimís porque sos un viejo jubilado. Además, qué vas a hacer con lo que te pagan de jubilación? ¿Qué vas a hacer? ¡Anoréxico!

Inmobiliaria TEGARCO

Odio el verso de las inmobiliarias. Vos vas a querer alquilar algo (supongamos que formás parte del reducido grupo de privilegiados que aun puede pagar un alquiler) pero vos vas a alquilar y los de las inmobiliarias te salen con cada speach que te dan ganas de hacerles un examen rectal con una espada en llamas.
El año pasado estaba buscando un departamento y fui a ver uno a Plaza Italia y el tipo de la inmobiliaria, como justificando la fortuna que pedían por una tapera de 30 Mts2 y al ver mi cara de asco por la pocilga esa, me larga muy suelto de cuerpo: “¡Y lo que pasa es que desde acá vas a todos lados!”
¡Yo a todos lados no voy a ir! ¿Para qué quiero ir a ‘todos lados’?
Encima tenía esos inodoros con el sistema de mochila... Yo pregunto: ¿Quién fue el hijo de puta que inventó el sistema de mochila para los inodoros? ¡Son una mierda, y nunca mejor dicho! Los de antes eran buenísimos, los que tenían el depósito de agua colgado allá arriba, tirabas la cadena y caía una catarata que arrasaba con todo. Estos de ahora, con la palanquita esa que apretás y empieza a caer el agua como si fuera una fuente de feng-shui. ¡Y vos estás ahí mirando como todo queda en el mismo lugar! O peor. Queda atascado a mitad de camino y terminás luchando con la sopapa, revolviendo con la escobilla, tirando litros y litros de agua con un balde. ¡Todo empapado y salpicado de mierda!.
Odio el verso de las inmobiliarias cuando te dicen, por ejemplo: “la cocina fue reciclada recientemente” (si, porque hace seis meses le cambiaron el cuerito a la canilla de agua caliente), “es muy luminoso” (de noche, cuando se prende el farol de la calle que ilumina justo donde va la cama) “y por la esquina pasa el 78 que va a Loma Hermosa” ¿Para qué quiero ir yo a Loma Hermosa? ¿No conozco a nadie que viva en Loma Hermosa! ¡No estudio ni trabajo en Loma Hermosa! ¡¡¡Ni cerca de Loma Hermosa!!!
Será muy hermosa la Loma, pero el colectivo 78 no es argumento suficiente para que firme un contrato de alquiler.